Amaï *, ecco un argomento trabocchetto. Ma era destinato a cadere su di noi un giorno. Ormai da diversi anni, ogni mese, vi proponiamo qualcosa di inutile, a volte una riflessione profonda sulla nostra società dei consumi (nella migliore delle ipotesi). Spesso abbiamo resistito, con qualche debolezza è vero, all’attacco di oggetti inutili con una tendenza scatologica, così facile è lasciarsi andare e fare casi davanti a un soggetto del genere.
Purtroppo un vento favorevole ci ha riportato l’esistenza di uno strano oggetto, di cui ci si potrebbe chiedere se esista davvero. Informazioni prese, sì, ci sono. Quindi eccoci di fronte – è un’immagine – a una sorta di filtro dall’aspetto infeltrito il cui scopo nella vita è neutralizzare gli odori dei gas emessi dal posteriore del felice possessore di detto filtro.
Il principio è semplice: devi solo incollare la cosa al posto giusto – no, non ti disegneremo un disegno – per beneficiare dei suoi effetti benefici, grazie al carbone attivo che contiene (speriamo solo che il carbone attivo sia non infiammabile, avere fuoco nelle natiche generalmente non è considerato positivo.) Alla fine, il dispositivo dovrebbe rendere meno specifica la tua piccola produzione olfattiva.
Se l’idea di avere un filtro attaccato al sedere non ti diverte, sappi che esiste anche sotto forma di feltro per una sedia da ufficio oltre che sotto forma di “sacco a pelo” per quando vai a letto (solo per marinarci dentro, immagino).
Mi dirai che è facile essere ironici su un argomento del genere e fare giochi di parole a buon mercato. Se tutti sono preoccupati (produrremmo ciascuno fino a 2 litri al giorno) è davvero fastidioso quando abbiamo una produzione superiore alla media, che raramente è un vantaggio al di fuori di gare entusiasmanti nelle stanze degli studenti.
Ma questo non cambia molto l’utilità del prefiltro che ci interessa oggi: per credere ai commenti degli utenti (perché sì, c’è, e loro lo danno per scontato), le prestazioni non sono elevatissime. Peggio ancora, potrebbe darti un’indebita fiducia. E quando sei troppo sicuro di te, finisci per scoreggiare più in alto del tuo culo (il che, di nuovo, è raramente visto come positivo da chi ci circonda).
Cosa fare allora? Alcune persone usano la spaventosa tecnica di Herve, lasciando l’elemento in giro sulla scrivania fingendo che serva da picnic. In un certo senso è una tecnica per fumare. Scherzi a parte, la dieta gioca un ruolo importante nel processo di carbonatazione. Controllare ciò che mangi è probabilmente la cosa migliore da fare, ed è francamente più economico degli $ 80 addebitati mensilmente per 30 filtri scoreggia. Usa e getta, ovviamente. Non vuoi nemmeno che siano lavabili?
Evita però i carciofi o i fagioli rossi.
Devi anche essere ragionevole.
* Oufti
